Titel: Höllentrip
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Wörter: ca. 3.700
Warnung: Eigentlich keine
Anmerkung: Danke an alle User, die ich benutzen durfte.
Höllentrip
Prolog; Flughafen Frankfurt:
Fünf Personen mit Reisegepäck standen gelangweilt und genervt inmitten der Halle. Die Gruppe wartete noch auf ein weiteres Mitglied, das sich verspätet hatte.
"Wie kann man Frankfurt am Main und Frankfurt/Oder verwechseln?" fragte Lil genervt.
"Oder was?", fragte Redlum, während er seine Pizza vertilgte.
"Die Oder ist ein Fluss", sagte Klon wissend.
"So, da bin ich", sagte Mav, mit Reisegepäck beladen.
"Na dann auf, der Flieger geht gleich!" sagte JJO
"Ne, der fliegt doch!"
"Ob's an Bord Pizza gibt?" fragte Redlum, während die Gruppe zum Terminal lief. Die anderen seufzten, das würde ein netter Flug werden.
...
An Bord des Fliegers hatten die Urlauber ihre Plätze eingenommen und warteten auf den Start. Nur Mav war unzufrieden, hätte er sich doch einen Privatjet leisten können. Im vorderen Teil der Maschine wurde es lauter, als sich Pilot und Copilot mit zwei Passagieren stritten. Schließlich kehrten die beiden Passagiere zu ihren Plätzen zurück.
"Was macht ihr denn da?!" fragte Lil etwas entsetzt.
"Ja, wir wollten die Maschine fliegen, dann wären wir schon längst da", sagte JJO, Jack nickte bejahend.
"Ja klar, ihr Bruchpiloten", sagte Mav.
"Wo ist eigentlich Lee, wollte der nicht auch mitfliegen?" fragte Klon
"Naja, er hat ja noch den Rest der Startbahn um einzusteigen", bemerkte Redlum während der Flieger anfuhr. Doch dann stoppte das Flugzeug noch einmal. Herein kam Lee, was die Denker sehr wunderte. Mav und Redlum hatten gewettet, Redlum hatte gewonnen.
"Wie hast du das denn angestellt?" fragte Mav.
"Hab denen gesagt ich wär` Major der Luftwaffe. Naja, die haben es geglaubt und den Flieger gestoppt", erklärte Lee grinsend.
"Nett! High-Five, Bro!" gab Mav zurück.
Der Flug verlief fast ereignislos, ja er wurde von manchem als langweilig empfunden. Als es Zeit für das Verteilen der Bordmenüs war, wollte Redlum es nicht glauben, dass es keine Pizza gab.
"Wir haben Weißwürste und Erdinger im Angebot, extra für unsere Gäste aus Bayern. Dazu bekommen Sie einen FC-Bayern-Fanschal", sagte die Stewardess. Redlum schaute entsetzt. "ICH BIN KEIN BAYERN-FAN!!! 1860 München ist der einzig wahre Fußballverein in München!!!" stellte Redlum klar. Da Redlum sehr laut geworden war, hatte die Stewardess den Captain informiert. Das wiederum konnte Redlum nicht verstehen.
"Redlum, ich glaube die haben Angst, dass du ein Terrorist bist", erklärte Klon leise.
"Quatsch, wenn ich einer wäre würde ich meine Bomben per Post schicken.", meinte Redlum. Entsetzte Stimmen waren zu hören:
"Bombe?"
"Bombe?!"
"Er hat eine Bombe?!"
"1860 ist Bombe!", sagte Redlum stolz.
"Oh Gott, wir werden sterben!" schrie jemand.
"Nein, erst stürzen wir ab, zerschellen auf dem Wasser und werden dabei von den Trümmern zerfetzt. Dann sind wir tot.", korrigierte Klon.
"Du meinst so?" fragte Mav und schnipste. Das Flugzeug ging sofort in einen steilen Sturzflug.
...
Es war ein ganz normaler Tag, auf einer Insel irgendwo in der Karibik. Friedlich war es hier, die Natur war nahezu unberührt. Gemütlich graste eine Bergziege auf einer Wiese und erfreute sich am karibischen Gras. Plötzlich schoss ein Flugzeug durch die Wolken und hielt direkt auf die Wiese der Bergziege zu....
"ZIEGE!", schrie der Pilot; doch die Notlandung konnte nicht mehr verhindert werden. Die Passagiere wurden kräftig durchgeschüttelt als das Flugzeug notlandete. Hustend und taumelnd stiegen die Passagiere aus ihrem abgestürzten Flieger. Mav wurden dabei böse Blicke zugeworfen, doch dieser beteuerte seine Unschuld. Auf der Wiese angekommen, stoppte die Denker-Reisegruppe. Es war keine Wiese auf der sie gelandet waren, das sahen nun alle. Der Gruppe von Passagieren näherte sich die Bergzeige und eine weitere Gestalt.
"Ach du Schei...", sagte Mav und deutete auf die Pflanzen."Wir sind in einer Drogenplantage gelandet!"
"Mav? Redlum? Lil? seid Ihr das?" fragte die Gestalt, deren Gesicht in der Sonne grün leuchtete.
"Hippie?!" fragte Mav.
"Was machst Du hier?" fragte Klon.
"Ähm...naja...ich und Daki...wir, wir haben hier ne Weed-Plantage aufgebaut.", erklärte Jaffa.
"Deshalb haben wir Euch also solange nicht mehr gesehen", bemerkte Redlum.
"Und was macht Ihr hier?" fragte Jaffa
"Wir wollten Urlaub machen...aber irgendwie ist das schief gegangen." antwortete Lil
"Aha...Ihr seid also nicht hier um unsere Plantage zu zerstören?" hakte Jaffa nach.
Alle schüttelten den Kopf. "Gibt es eigentlich noch jemanden auf der Insel hier?" fragte JJO.
"Ja, die anderen. Aber die sind komisch." erklärte Jaffa
"Ich komme mir vor wie in Lost", stellte Redlum fest.
"Wehe das endet hier so wie Lost!" sagte Mav.
"Na gut. Solang Ihr unser Geschäft nicht stört, könnt Ihr bei uns wohnen." sagte Jaffa
"Ich bin mir nicht sicher ob ich das will", sagte Klon
"Wohnst du nicht in der Anstalt?" fragte Lee.
"Nein ich bin...ausgezogen..." gab Jaffa zu.
...
Da sie keine andere Wahl hatten und der Rest der Passagiere sauer auf die Denker-Reisegruppe war, waren sie mit in Jaffas Behausung gekommen. Diese stellte sich als luxuriöse Villa am Strand heraus. Es gab sogar einen Pier, an welchen eine Jacht festgemacht war. So wie es aussah, war Jaffa recht erfolgreich in seinem Geschäft. Die Villa besaß genügend Zimmer für alle und war wie ein Hotel eingerichtet. Nun hoffte die Reisegruppe, doch noch Urlaub machen zu können.
Der nächste Tag brach an und die Urlauber nutzten ihn entsprechend; Mav, Lee und JJO wollten mit der Jacht fahren, Liljana und Redlum am Strand liegen (wobei Redlum die hiesige Pizza probieren würde) und Jaffa würde seinem Gewerbe nachgehen.
"Und Du weißt was du tust, Mav?", fragte JJO.
"Klar doch. Wenn Hippie sowas kann, dann ich ja wohl erst recht!", meinte Mav
"Lichtet den Anker! Volle Kraft voraus!" befahl Lee. Die anderen beiden sahen ihn zweifelnd an.
"Gebirgsmarine, oder was?" fragte Mav.
"Spielverderber!" sagte Lee.
"Naja, VOLLGAS!" rief Mav und ließ die Jacht Fahrt aufnehmen.
Während die Jacht auf das Meer hinaus fuhr, saßen Redlum und Lil am Strand.
"Wo ist eigentlich Klon?" fragte Lil nach einer Weile.
"Ich weiß nicht", drang Redlums Antwort gedämpft aus seinem Bücherstapel.
Derweil saß Klon gelangweilt in der abgedunkelten und auf angenehme 10 °C klimatisierten Villa.
...
Die Jacht raste über die Wellen des Ozeans. Während JJO versuchte zu angeln, hatte Mav beschlossen doch Lee an das Ruder zu lassen. So konnte Mav mit beiden Händen JJO mit dessen Angel-Ködern bewerfen. Der Seegang nahm zu und dämpfte die Freude der drei Hobby-Seefahrer. Schon bald stellten sie fest, dass sie seekrank waren.
"Willkommen, hier live, zum großen SG-P-User Reling-Weitreihern. Ich bin ihr Moderator, Woodyyyyyyyyyyyyyyyy Woodstock!" rief Woody durch ein Megaphon. Die drei sich Übergebenden drehten daraufhin ihre Köpfe in Richtung der Stimme. Was der Inhaber der Stimme bereute. "Bäh! Eklig! Da kommen angenehmere Sachen aus den Mündern von Politikern!" rief Woody. Keiner hatte bis dahin daran gedacht, dass die Jacht noch volle Fahrt machte. Mit einem lauten Krachen und Quietschen stieß die Jacht in die von Woody. Und begann zu sinken.
"Scheiße, wir sinken!" rief JJO.
"Mist, hier gibt es keine Rettungsringe!" bemerkte Lee.
"Woody, kann es sein, dass das meine Jacht ist? Die hatte ich Dir nur geborgt!" rief Mav. JJO und Lee sahen verstört zu Mav. "WIR SINKEN!" brüllte JJO und fiel über Bord. Dann fiel auch Lee von dem sinkenden Schiff. Mav wankte, auf dem letzten Stück des Bugs balancierend, und fiel schließlich auch ins Wasser. Woody winkte gemütlich mit drei Rettungsringen.
"Wenn Ihr die hier haben wollt, müsst Ihr mir einen Gefallen tun", rief Woody von seiner Jacht aus. Im Wasser schwimmend, sahen sich Mav, Lee und JJO an. "Wehe es ist was Perverses!" rief Lee. Woody schüttelte den Kopf. "Was Illegales?" fragte JJO. Woody nickte grinsend. "Was Unchristliches?" fragte Mav. Woody zuckte mit den Schultern. "Okay, wir sind dabei!" rief Mav.
Aus dem Wasser gezogen, standen die drei nun patschnass an Deck von Woodys Jacht. Mav schüttelte den Kopf. "Woody, wenn ich sage geliehen, dann meine ich das auch so!" motzte der eigentliche Inhaber der Jacht. Woody grinste nur. "Na und, ich hab´ Euch gerettet. Wenn ich nicht dagewesen wäre, wärt Ihr ertrunken. Wessen Jacht war das überhaupt, die Ihr da vollgekotzt habt?" fragte Woody. Nun lachten die anderen Drei. "Die gehörte Jaffa. Der unterhält mit Daki ´ne Grasplantage auf der Insel dort hinten", erklärte JJO. "Daki lebt noch?" fragte Woody. "Betonung auf noch!" sagte Mav. "Na dann besuchen wir die beiden Dealer mal!" schlug Woody erfreut vor.
...
Der Tag neigte sich dem Ende entgegen und so hatten sich alle zum Abendessen in der Villa eingefunden. Für das Essen wollte Mav sorgen. Der Rest der Gruppe saß bereits am Tisch und unterhielt sich. Wenig später war der Tisch gedeckt und es wurde sich über das Abendessen hergemacht.
"Oh, das schmeckt aber gut, Mav", sagte Lil anerkennend.
"In der Tat", gab JJO zu.
"Geht so", sagte Jaffa mit vollem Mund
"Pizza wär mir lieber", meinte Redlum
"Irgendwie schmeckt das komisch", bemerkte Woody.
"Liegt vielleicht an dem komischen Gewürz aus Jaffa's Küchenschrank", erklärte Mav
"Welches Gewürz, Mav?" fragte Jaffa erschrocken.
"Na das in dem großen Glas", sagte Mav, nun ebenfalls verunsichert.
"Das ist kein Gewürz...das ist...Medizin...Daki's Medizin", erklärte Jaffa.
"Määääähh!" gab Daki von sich.
"Haben wir gerade etwa Drogen gegessen?!" fragte JJO entsetzt.
"Ach, wird schon nicht so schlimm sei...Hgldübgradfffffggggeeeellllllbbbbbbb" plapperte Klon und begann herum zu hüpfen. Die Anderen sahen ratlos zu. Dann fing das vermeintliche Gewürz auch bei ihnen an zu wirken.
"Ich bin der größte Torhüter der Welt!" rief JJO, stand auf und kickte seinen Stuhl weg. Der Stuhl flog quer durch den Raum und traf Daki. Der sprang daraufhin Mav an und warf ihn zu Boden. Dort rangen die beiden miteinander, was den großen Tisch umkippen ließ. Die Füße durch den Tisch eingeklemmt, griff Liljana wütend nach einer Vase und warf damit auf Mav. Der duckte sich weg, weswegen die Vase Lee in den Bauch traf. Nach Luft japsend, klammerte Lee sich an Woody, doch der war darauf nicht vorbereitet und verlor das Gleichgewicht. Rückwärst fiel Woody gegen die große Glasscheibe und ließ sie zerbrechen, dann stürzte er aus der Villa. Jaffa besprühte alle mit einem Feuerlöscher und lachte irre. Nachdem im Raum alles verwüstet war, verlagerte sich das Getümmel nach draußen. Wo es von zwei Neuankömmlingen gestoppt wurde.
"Sofort Aufhören! Drogenfahndung!" rief Ferreti, der mit Valdan eingetroffen war. Die Gruppe hielt inne. "Was zur Hölle ist hier los?" fragte Val. Die Denker schubsten Mav nach vorne. "Naja, meine Lieben ich habe beim Kochen Jaffa's Drogenmix mit in die Sandwiches gemischt. ES IST SEINE SCHULD!" rief Mav fröhlich und zeigte auf Jaffa.
"Spinnst du?!" jammerte Jaffa.
"Nö, hab mich testen lassen", gab Mav zu
"Ihr seid alle verhaftet, Junkies!" rief Ferreti.
"Naja, könnte schlimmer sein, noch haben sie die Gras-Plantage nicht gesehen...", sagte Redlum. Alle starten Redlum an.
"Genau, keine Macht den Drogen!" rief JJO, nahm einen Molotowcocktail und warf diesen in die Plantage. Ein Flammenmeer breitete sich aus und zerstörte die Plantage. Der Rauch zog direkt zu den Denkern. Dem konnten sich auch die beiden Drogenfahnder nicht entziehen und atmeten den Rauch ein....
Der nächste Tag brachte alle wieder auf den Boden, aber mit Erinnerungslücken. Nach und nach versammelten sich alle am Strand, denn die Villa war abgebrannt. Nun musste der Urlaub wohl im Hotel fortgesetzt werden.
"Wartet...wo ist Woody?" fragte Lee.
"Ist der nicht aus dem Fenster gefallen?" fragte Lil.
"Der taucht schon wieder auf", meinte Mav.
"Na gut, gehen wir in das Hotel." entschied Redlum.
...
Das Hotel besaß fünf Sterne und sah ganz ordentlich aus. Beim Einchecken stellte sich Chaya als Besitzerin des Hotels heraus. Diese begrüßte die Denker herzlich. Bei den Zimmern gab es allerdings einen Engpass, weswegen nicht jeder ein eigenes Zimmer bekam.
"Ich will die Präsidenten-Suite!" verlangte Mav.
"Oh nein, lass´ Mav da nicht rein, der verwüstet alles", beklagte sich JJO
"Sagt unser Torhüter, der sich alle zwei Wochen was bricht", konterte Mav
"Ich brech dir gleich was, Teufelchen!" moserte JJO.
"Eigentlich schlag ich keine Krüppel, aber bei dir mache ich ´ne Ausnahme!" drohte Mav und holte einen Baseballschläger aus seinem Koffer.
"Hört auf jetzt! ich gebe Redlum die Suite!" griff Chaya ein. Redlum grinste breit, bis er Mav mit dessen Baseballschläger sah. "Aber Redlum schaut doch sowieso keine Filme, also braucht er doch auch den riesigen Flat-Screen nicht!" meinte Lee. Chaya überlegte kurz und antwortete dann: "Na gut, die Suite teilen sich Redlum und Klon.". So bezogen die Urlauber ihre Zimmer; Daki und Jaffa, Lil und Mav, Lee und JJO teilten sich jeweils ein Zimmer.
"Oh, das Hotel hat einen Golfplatz und einen Pool", staunte Klon auf der Toilette der Präsidenten-Suite.
Auf dem Golfplatz waren Mav, Lee, JJO und Redlum dabei, ein paar Bälle zu schlagen. Oder es zumindest zu versuchen. Gerade war Lee an der Reihe. Der Golfball flog sogar recht weit, zwar nicht in Richtung des entsprechenden Loches, aber weit genug um Etwas zu treffen. "Headshot!" rief Mav begeistert, als der Golfball einen Gast im Cafe traf. Das war nun schon der dritte Ball, der jemanden traf, entsprechend sauer waren die Gäste und andere Golfer. "Ich denke, wir sollten verschwinden, die sehen so aus als ob sie uns verprügeln wollen", sagte Redlum. Mav und Lee nickten. Zu viert sprangen sie auf das Golfcart und fuhren so schnell wie möglich davon. Doch drei andere Golfcarts folgten ihnen bereits. "Schneller!" forderte JJO. Mav drückte das Gas voll durch und das Golfcart machte einen Ruck vorwärts. Golfbälle prasselten nun auf die Vier ein. "Was soll das? Das ist doch kein Krieg hier!" beschwerte sich Redlum. "Doch, jetzt ist es einer. Keine Gefangenen, kein Rückzug!" beteuerte Lee entschlossen. Die Verfolgungsjagd wurde immer rasanter und führte quer über den Golfplatz. Einen Moment erschien es den vier Denkern sehr lächerlich, mit einem Golfcart entkommen zu wollen. Doch dann verwarfen sie diesen Gedanken, als der Pool unaufhaltsam näher rückte. "Festhalten!" rief Mav noch, dann raste das Golfcart ins Wasser.
"Na, da haben wir das Wasserhindernis aber gerockt!" sagte Lee stolz, als er sich mit Mav und Redlum auf eine Luftmatratze rettete. "Wo ist JJO?" fragte Redlum. Die drei sahen von der Matratze ins Wasser, sahen aber nur Blasen und schwimmendes Golf-Equipment. Dann tauchte JJO auf, mit Schwimmflügeln an den Armen. Sicher am Rande des Pools angekommen, betrachteten die Vier, wie die anderen drei Golfcart-Fahrer sich daran machten, den Pool zu umfahren.
"Schnell, in die Lobby, da sind wir sicher!" schlug JJO vor. So rannten alle zügig in die Lobby des Hotels. Vor dessen Tür hielten die Golfcarts nur Sekunden später mit quietschenden Reifen. Hinter der großen Glasfassade schnitten die Denker den Golfern Grimassen. Das konnten die Golfer nicht auf sich sitzen lassen und betraten, mit Golfschlägern bewaffnet, die Lobby.
In der Lobby des Hotels saßen Chaya, Lil und die gerade angekommene Saffier und unterhielten sich darüber, wer für die verkorkste Urlaubsplanung verantwortlich war. Als sie sahen, wie sich Mav und Co. mit den Golfern anlegten, sagten alle gleichzeitig: "Nicht schon wieder".
Bevor die Situation eskalieren konnte, sorgte ein George Hammond für Ablenkung. Der offensichtlich als Hausmeister angestellte Hammond trug einen Overall auf dem ein USS vor seinem Namen stand. Auf dem Rücken wurde diese Abkürzung erklärt: Ultra Schneller Sprenger. Pfeifend lief Hammond an der sich streitenden Gruppe vorbei, mehrere Stangen Dynamit in den Händen.
"Äh, Hammond, was tust du da?" fragte Chaya besorgt.
"Es hieß doch, ich solle den Rasen auf dem Golfplatz sprengen. Das mache ich jetzt", erklärte Hammond. Als die Golfer das hörten, konnten sie sich nicht mehr beherrschen und stürzten sich auf Hammond. In der folgenden Rangelei konnte Redlum ein paar Stangen Dynamit ergattern. Dann verschwanden die Denker so schnell wie möglich.
"Das war knapp", sagte Redlum. "Aber echt! So langsam reicht es mir mit euren Katastrophen. Versucht doch einmal euch wie normale Urlauber zu verhalten!" schimpfte Lil die Gruppe aus. Verlegen standen die Denker da und schwiegen. "Und überhaupt, warum muss ich den Moralapostel spielen? Das ist so nervig", schloss Liljana an. "Okay, wir benehmen uns jetzt. Lasst uns in das Casino gehen.", schlug Mav vor. "Genau, was kann da schon schief gehen?" befürwortete Redlum.
...
"Okay Leute, wir gehen da jetzt rein und kommen erst wieder raus, wenn das Casino pleite ist." schwor Mav die Gruppe ein. "Oh, das ist wie in den Oceans-Filmen!" stellte Jaffa erfreut fest.
"Kenn´ ich nicht", sagte Redlum
"Egal, du kannst rechnen. Also, die Mathe-Genies spielen und ihr", Mav deutete auf JJO und Lee, "seid für das Grobe zuständig".
"Hä?" fragte Lee, "Wieso?"
"Was ist e hoch x mal e hoch x?" fragte Mav
"Ähm...42?" antwortete Lee unsicher. "Siehst du", bestätigte Mav.
Schnell strichen die Denker Gewinne in einer Höhe ein, dass sie von der Security des Casinos aufgehalten wurden. Die Security brachte die Denker in einen Raum hinter der Spielhalle. Dort saß bereits ein ihnen allen vertrauter Gelegenheits-Denker.
"Jack, was tust du denn hier?" fragte Lee
"Ach, hab´ mich in die Computer des Casinos gehackt um zu gewinnen. Haben mich erwischt.", erzählte Jack.
"Aber wir haben nicht geschummelt", beteuerte Redlum gegenüber dem Spiegel in der Wand.
"Echt nicht? Die haben mich gefragt ob ich euch kennen würde und naja, konnte das ja nur schwer leugnen", sagte Jack.
"Trottel", sagte Mav.
In diesem Moment betrat der Chef des Casinos den Raum.
"SG?!" entfuhr es den Denkern.
"In der Tat", sagte SG.
"Wir hatten die besten Absichten hier, wirklich!" schwor JJO.
"Faszinierend", gab SG zu.
"Im Ernst SG, wir wussten nicht, dass Dir das Casino gehört", entschuldigte sich Mav.
"Das wird mir zu stressig", sagte SG genervt.
"Soll Nummer 2 übernehmen?" fragte Redlum.
"Machen Sie es so!" sprach SG und verließ den Raum.
"Ob er merkt, dass kein Nummer 2 hier ist?" fragte Lee.
"Ach lasst uns einfach verschwinden!" sagte Klon.
"In Ordnung. Energie!" sagte Redlum grinsend.
...
"Und nun das Finale!....von Spooks!" rief Redlum grinsend und schaltete den Flat-Screen ein.
"Spooks wird überbewertet", sagte Mav.
"Du wirst überbewertet", konterte Redlum.
"Sagt der Bayer", motzte Mav.
"Sagt der Franzose", sagte Daki.
"Komm her, Schluchti!" forderte Mav auf.
"Hey, lass uns Österreicher in Ruhe!" forderte Sandy.
"SAGT MAL HAKT´S BEI EUCH ODER WAS?!" schrie Chaya auf.
"Wusa, Nordlicht", sagte Redlum.
Daraufhin holte Chaya einen FC-Bayern-Schal hervor und drohte damit Redlum. Mitten in den Streit hinein fragte Lee: " Glaubt Ihr, dass man vom Balkon in den Pool springen kann?"
"Klar, ist total ungefährlich", meinte Mav. "Wetten?" fragte Jaffa. "Dass du es schaffst? Okay, 100.000 wenn du es schaffst", sagte Mav. Jaffa öffnete die Balkontür und ging hinaus. Auf dem Geländer stehend rief er: "Bis ich wieder oben bin, kannst du ja schon mal den Scheck ausfüllen!" Dann sprang Jaffa.
"Weiß er von dem Golfcart im Pool?" fragte Redlum. Der Rest blickte ihn an.
"Ups", sagte Mav. Von unten war ein dumpfes Platschen zu hören, gefolgt von einem langgezogenen "AAAUUUUUUUUUUUUU!"
"Wenn er es raufschafft, hat er sich das Geld verdient." scherzte Mav.
Tatsächlich schaffte es Jaffa bis in den Fahrstuhl. Fluchend wartete er, dass sich die Türen endlich öffneten. "Diese verdammten Golfcarts sind das Letzte. Golf ist doch sowieso was für Geisteskranke!" stieß Jaffa aus, als sich die Fahrstuhltür öffnete und die Gruppe Golfer vor ihm stand. Sofort zückten die ihre Golfschläger und rückten Jaffa auf die Pelle.
Der nächste Morgen kam und die Denker machten sich auf zum Frühstück. Mav war verkatert, weil er in der Mini-Bar Bourbon gefunden hatte. Im Flur vor den Aufzügen warteten die Urlauber bis alle eingetroffen waren. Der Aufzug kam und die Türen öffneten sich.
"Na endlich!" jammerte Jaffa. Er steckte in einer Golftasche, die an der Decke der Kabine hing.
"Wisst ihr, wie schlimm es ist die ganze Nacht Aufzug zu fahren?" fragte Jaffa rhetorisch. "Könnt ihr mich runterlassen?"
"Klar, kein Problem", sagte Redlum und drückte die Erdgeschoss-Taste und stieg schnell wieder aus dem Fahrstuhl aus. Jaffa kochte vor Wut, konnte aber nichts tun, als die Tür sich schloss und er zum gefühlten 100 mal ins Erdgeschoss fuhr.
Beim Frühstück realisierten die Urlauber, dass dies schon der Tag der Abreise war. Manche freute dies, andere waren nicht so froh darüber. Jaffa war unglücklich, weil er nicht aus der Golftasche kam.
"Sieh es positiv, du reist als Handgepäck", scherzte Lil.
"Wenn ich diese Golfer erwische..." schwor Jaffa Rache.
"Dann machst du sie im Sackhüpfen fertig", beendete Lee den Satz.
...
Die Abreise zum Flughafen verlief relativ ereignislos. Am Flughafen angekommen änderte sich dies jedoch. "Es tut mir leid, aber Sie alle stehen auf der No-Fly-Liste, also werden Sie keinen Flieger nehmen können." erklärte die Frau am Schalter. Indessen tobte Jaffa, weil Lee und Mav ihn wie ein Gepäckstück auf das Fließband gelegt hatten.
"Moment mal, sollte nicht nur Redlum auf dieser Liste stehen?" fragte Klon. "Immerhin war er derjenige mit der Bombe", schloss JJO an.
"Bombe?!"
"Der da hat ´ne Bombe!"
"Oh Gott, wir haben eine Bombe hier!"
"Nein, nein. Ich meine, ich bin McGuyver ich könnte sie entschärfen,...wenn es hier eine Bombe gäbe", erklärte JJO. Trotzdem wurde er auf der Stelle von sechs Polizisten getackelt. "Na wartet! Ich schaue Wrestling! Ich mache Euch fertig!" stieß JJO zwischen den Schlägen aus, die er einsteckte. "Sollen wir ihm helfen?" fragte Lee. "Ach, warum nicht, fliegen dürfen wir ja eh nicht", meinte Redlum. Und so stürzten sich die Denker in die Schlägerei.
"Scheiß Insel!"
"Langweiliger Urlaub!"
"Für das Forum!"
"Denker-Power!
"1860!"
Und so schafften es die Denker doch noch in eine Zelle. Nach acht Stunden wurde endlich eine Kaution gezahlt. Von wem wussten die Denker bis zu dem Moment nicht, als sie freigelassen wurden. "Woody? Danke Mann! Wo warst Du so lange?" fragte Mav. Woody zuckte mit den Schultern. "Ach, ich bin aus dem Fenster gefallen, lag da ´ne ganze Weile ohnmächtig und bin dann von japanischen Touristen aufgeweckt worden. Und die haben mich erkannt!" erzählte Woody. "Als was erkannt?" fragte Lee. "Na als Woody. Der Joss Whedon unter den FF-Autoren." klärte Woody die Gruppe auf. "Ach, wegen Spoon", stellte Klon fest. "Jup. Und, hab´ gehört ihr seid aufgeschmissen? Wie gut, dass wir noch ein Schiff haben", sagte Woody. "Wer hat Lust den Urlaub noch um eine Kreuzfahrt zu verlängern? Sagen wir in eine etwas kühlere Region der Erde?" fragte Woody. Breite Zustimmung wurde ihm zuteil. So begaben sich die Denker auf das Schiff und fuhren auf den Ozean hinaus, nun würde es doch noch ruhigen Urlaub geben. Nur für Jaffa nicht, der in seiner Golftasche eine Reise auf den Gepäckbändern des Flughafens unternahm - zum hundertsten Mal natürlich. "Verdammte Golfer", stellte Jaffa fest, als er erneut von einem Band auf das andere plumpste.
Ende...?
Epilog:
Fröstelnd standen Woody, Mav, JJO, Redlum und Lee an Deck des Schiffes.
"Etwas kalt hier", meinte Redlum
"Besser als Berlin", sagte JJO
"Als du gesagt hast kühl, Woody, dachte ich nicht an das Eismeer.", schlotterte Lee
"Apropos, das Schiff heißt nicht zufällig Titanic?" fragte Mav
"Nein, wieso?" fragte Woody
"Wir fahren direkt auf den Eisberg da zu", sagte Mav und zeigte geradeaus.
"Hatten wir nicht mal Dynamit?" fragte Lee.
"Ja, hab´ es hier", sagte Redlum und zückte die Stange Sprengstoff.
Ende....Wirklich? Wirklich.
